Save the Music

"Que ricos los chorizos parrilleros. Los chorizos parrilleros. Que ricas las salchichas a la brasa. Las salchichas a la brasa. Que buenas las chuletas de cordero.Las chuletas de cordero."
La barbacoa, Georgie Dann

"Todo el mundo una mano en la cabeza, una mano en la cabeza, un movimiento sexy, un movimiento sexy, una mano en la cintura, una mano en la cintura, un movimiento sexy, un movimiento sexy ,y ahora empiezo a menear, suavecito para abajo, para abajo, para abajo..."
Bomba, King África

"Ma-yo-nesa! ella me bate como haciendo mayonesa todo lo que había tomado se me subió pronto a la cabeza. Ma-yo-nesa! ella me bate como haciendo mayonesa no se ni como me llamo, ni donde vivo (ni donde vivo) ni me interesa."
Mayonesa, Chocolate

"Dale, dale, don, dale, pa' que se muevan la yale, pa' activar los anormales y al que se resbale boster dale, dale, dale, don, dale, pa' que se muevan la yale, pa' activar los anormales y al que se resbale..."
Dale Don dale, Don Omar

"Y cuando vuelves hay fiesta en la cocina, y bailes sin orquesta y ramos de rosas con espinas, pero dos no es igual que uno más uno, y el lunes al café del desayuno vuelve la guerra fría y al cielo de tu boca el purgatorio y al dormitorio el pan de cada día."
Y sin embargo, Joaquín Sabina

De 5 canciones, 4 son canciones del verano, ¿sabríais decir cual NO lo es?

Por una buena música, SAVE THE MUSIC

Filosofadas

"¿Existe vida inteligente en... nuestro planeta?"

Viendo como está el mundo parece ser que no mucha

Bipartidismo

Blanco o negro, cara o cruz, playa o montaña, barça o madrid, tuenti o facebook, pc o mac, nike o adidas, Villa o Raúl, hetero o gay, fifa o pro, el Ché o Hitler, mozilla o explorer, as o mundo deportivo, sporting u oviedo, rico o pobre, fascista o antifascista, play 3 ó xbox 360, fútbol o baloncesto, coca cola o pepsi, cola cao o nesquick, bosque o desierto, sony o nintendo, pirateria o SGAE, rubias o morenas, pantalones estrechos o caídos, tanga o bikini, empollón o repetidor, PP o PSOE...

¿Es que no hay más alternativas? La sociedad española es el primer partido de la oposición de cualquier partido esté cual esté en el poder. Si está Aznar porque tal, si está Zapatero porque cuál, si está Felipe González porque lo otro. Nunca hay nadie contento, ¿y por qué? Porque sólo se vota a uno o a otro, PP o PSOE, la gente no da oportunidades a otros partidos, aquí se es de uno o de otro. Esto provoca que España esté dividida en dos, provocando siempre una gran disconformidad con el gobierno. Todo se puede cambiar, está claro que ni uno ni otro lo ha hecho bien en estos últimos años, ¿por qué no dar una oportunidad a otro? La respuesta es: por desinformación, los partidos "secundarios" al nunca haber ganado nada provocan una desconfianza inexplicable en la gente. Si los españoles se interesasen en querer cambiar el rumbo del país intentarían hacer algo por ello, pero sólo se limitan a criticar y criticar, ¿y qué pasa cuándo hay más críticas que alabanzas al partido que gobierna? ¡Que votan al otro! ¡Pero ojo, esto no se queda así, cuando las cosas vuelven a ir mal con el mismo partido del que se confió en las últimas elecciones pues se vuelve a cambiar! Pero siempre con los mismos.

Es hora de hacer algo, siempre tienes una opción de elegir una pelirroja en vez de rubia o morena...

TOP-SECRET

Imaginemos una partícula, una partícula que como tal cumple una determinada función, en este caso será la de ser un componente de un electrón. Este electrón como todo el mundo sabe, gira alrededor de un núcleo, formando un átomo. El átomo, a su vez está contenido junto con otros átomos en una composición orgánica que al agruparse con otras se compone por ejemplo, nuestra piel.

Nosotros, los seres vivos desempeñamos una función en la tierra. La tierra como todo el mundo sabe, gira alrededor de un núcleo, el sol. El Sol, a su vez está contenido junto con otras estrellas en una galaxia que al agruparse con otras se compone el universo.

Exacto, el mismo procedimiento.

Puede que nosotros seamos una partícula de un electrón de un átomo de la piel de un ser humano, y que a la vez ese ser humano sea una partícula de un electrón de un átomo de la piel de otro ser humano, y así infinitamente. También puede pasar recíprocamente, puede que cada partícula de un electrón de un átomo de nuestra piel sea un ser humano.

Por si alguien lo quería saber y tenía curiosidad, este es el secreto de la vida.

Un mundo de locos

Cuando digo que mi Dios es David Villa y que incluso creé una religión me llaman loco. ¿Loco? Me hace gracia sobretodo cuando me lo dice algún católico.

Es curioso, pero ¿por qué me llaman loco? ¿Acaso no es más coherente alabar a una PERSONA que puedes ver, tocar, oír... que a un ser todopoderoso del cuál no hay ninguna prueba de su existencia? ¿Tanto problema mental tengo por que alguien haga bien (más que bien, el mejor) lo que más me gusta en el mundo?

Me pregunto si no es de psiquiátrico pensar que alguien (o algo, no sé exactamante qué es) desde algún lugar del universo -o no, porque si lo creó él,¿dónde estaba cuándo lo hizo?- creó el cielo y la tierra con sus propias manos y en 7 días. Vaya genio, grandes pintores como Da Vinci tardaban años en pintar un cuadro, pero Dios creó el mundo en 7 días. Por cierto un mundo, muy desigual e imperfecto en el que cada día se mueren millones de niños por inanición (de hambre para el que no lo entienda), o gente inocente y buena que contrae enfermedades tales como cáncer, SIDA o parkinson a edades tempranas (o no tan tempranas). Un mundo en el que hay gente ganando 13 millones de euros al año y gente cobrando 5 céntimos al día cosiendo balones o camisetas y trabajando 16 horas diarias. Si Dios es tan perfecto y poderoso, ¿por qué no hace algo?, ¿porqué no hace que este mundo (su mundo) no sea tan injusto?

Aún así la gente le adora, los mismos niños africanos que se mueren con moscas revoloteando a su alrededor creen en Dios como el que más.

Sí, mi Dios es un jugador de fútbol que marca muchos goles, tiene una vida normal, firma autógrafos y se hace fotos con quien se lo pide... ¿quién está más loco aquí?

Filosofadas

"¿Qué es la vida?"

Ahí os lo dejo

Asesinato

Asesinato. Eso es lo que terminó con la vida de Michael Jackson. Las autoridades investigan e investigan, ¿sobredosis u homicidio? Dejen de investigar, yo tengo la respuesta.

Jacko murió asesinado de una forma muy cruel bajo una larga tortura que duró 46 años. Todo comenzó cuando por desgracia Michael se incorporó como cantante al grupo formado por sus hermanos "The Jackson Five", su padre fue el primer torturador. Este les acompañaba en sus ensayos con un cinturón en la mano por si acaso fallaban algún paso. Debido a la fama y a la continua explotación de su padre, Michael no tuvo infancia, cosa que le costó muy caro en el futuro.

Otro de los cómplices de la tortura fue la prensa, creando leyendas urbanas como que se operó la piel para cambiarse de color. Esto tuvo muchas consecuencias ya que hubo mucha gente a la que no le pareció bien y así comenzó a ganar mala fama. Pero lo que no se sabía (o no se creía la gente, más bien) es que sufría la enfermedad de vitíligo (ya confirmada por su dermatólogo), una enfermedad que hace que progresivamente la piel pierda su pigmentación. ¿De verdad creíais que alguien iba a blanquearse la piel tan gradualmente? Si lo que quería era ser blanco, ¿por qué no se 'cambió' la piel al blanco directamente? Además que esa operación no existe ya que nadie más en el mundo la pudo hacer misteriosamente. ¿No resultaría muy difícil cambiar la piel de todo el cuerpo cada vez que 'quería' blanquearse? Y sobre sus operaciones de nariz, ¿Y qué si la operó? ¿No lo hicieron también Elsa Pataky y Leticia Ortiz?

La mala suerte le hizo un adicto a las pastillas. Comenzó a tomar tranquilizantes después de que su pelo acabase en llamas mientras rodaba un spot de Pepsi. Desde esta fecha comenzó a mostrar sus excentridades, la prensa no dudó en acusarle de culpable cuando un niñato le denunció por abusos obligado por su padre, aprovechandose de la inocencia de un hombre, con el síndrome de Peter Pan, que quería seguir siendo un niño (como ya dije antes Michael no tuvo infancia, esto le creó ese síndrome del que hablo). Días después de su muerte ese niño (ya no tan niño) confesó que todo fue una farsa para sacar dinero. Pero la prensa le incriminó durante años, llevando a Michael a profundas depresiones y un tremendo gasto en abogados que le llevó a la ruina. A parte de las continuas críticas por mostrar a su hija pequeña por la ventana, etc.

No se si fue un accidente o un homicidio, lo que se, es que es un claro ejemplo de cómo la prensa (entre otros) puede terminar con una vida, y no sólo una vida, sino con una leyenda como es Michael Jackson.

Caution Special Dad

- ¿Un degenerado yo? Pues usted es una fasticia. ¿Ve? yo tambien se inventarme palabras.
- ¡Esto es mas tenso que aquella vez que se me olvidó cómo sentarme!
¿Quién sino Peter Griffin, va a decir semejantes estupideces?

Peter es el padre de la típica familia americana. Un hombre obeso, estúpido, con una mujer buenorra, mascota e hijos.

Hay gente que ve Padre de Familia como una copia mala de Los Simpson. No niego lo de copia, pues tiene muchísimos rasgos que confirman esta teoría, pero ¿mala? En todo caso buena, nadie duda que Los Simpson fue y es una gran serie de animación, pero no hace falta nada más que ver 1 solo capítulo de Padre de Familia para desengancharse de Homer y los suyos. Padre de Familia no tiene límites, es un humor de lo que ahora se llama "de culto" en el que através de sus Flashbacks reproduce situaciones de lo más absurdas. No tiene reparos en bromear con nada, ya sea con afectados por el SIDA o con gente en silla de ruedas, pero es un humor tan incoherente e ilógico que al final tienes que reirte.

Peter es sin duda alguna lo mejor de la serie, se sabe de él que es eyaculador precoz, tiene antepasados negros, nazis y filósofos, que tiene su propio campo gravitatorio, que tiene los testículos en la barbilla, que es capaz de nombrar los 50 estados de EEUU en medio segundo, que perdió la virginidad en un partido de rugby, que hizo el amor con un rinoceronte que no le quería, que una vez se olvidó de cómo sentarse... Sus frases más famosas son:
- ¡Zas en toda la boca!
- shhhhh...aaaaaaah
- Camarero, hay un cadaver en mi sopa.
- ¿Tengo que dibujar el pene?
- ¿Tengo que esculpir el pene?
- ¿Tengo que dirigir la orquesta con el pene?

¿Merece o no merece la pena verlo?

Leyes de Murphy

Murphy (NO el de la foto) era un crack, tiene razón en todo lo que dijo. El ingeniero proclamó una ley de la que luego se derivaron varias. Esta ley dice así: "Si algo puede salir mal, saldrá mal".

A partir de este enunciado, cualquier infortunio que te ocurra en la vida cotidiana puede asociarse a dicha ley. Algunas de las más comunes son:

· Cuando se intente demostrar que algo no funciona, funcionará; o que funcione, entonces no lo hará.
· La otra cola es siempre la más rápida.
· Si tienes papel, no tendrás bolígrafo (o sí lo tienes, pero no escribe), si tienes bolígrafo, no tendrás papel; y si tienes papel y bolígrafo, no necesitarás escribir nada.
· No importa nada lo que estés sufriendo porque cuando lo cuentes siempre te dirán que eso no es nada en comparación de lo que ellos han sufrido.
· Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto.
· Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla, decides tirarla, no pasará más de una semana cuando la necesites
· La probabilidad de que te manches comiendo es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio
· La estupidez de tu acción es directamente proporcional al número de personas que te estén observando en ese momento.

En definitiva, Murphy (repito que NO es el de la foto) era (y es) el hombre más sabio del mundo.
Para ver una lista más amplia: http://listas.20minutos.es/?do=show&id=2969

Hijo mío, ¡Más entrenar y menos estudiar!

13 Millones. Esos son los euros que cobrará el célebre Cristiano Ronaldo al año. Suena a poco comparando los 96 que pagó por él Florentino Pérez al Manchester United, pero a estos 13 hay que agregarle otros 4,5 millones más que le ofrece Adidas por ser su patrocinador oficial. Esto hace una suma de 17,5 millones de euros al año (sin contar los demás ingresos de publicidad que no sean Adidas). Si vamos descomponiendo, este personaje gana 1.458.333 millones al mes, que es justo lo que ganaría un ingeniero en 60 años de trabajo (ganando más o menos la cifra de 2.000 € al mes)

Esto quiere decir que Cristiano -que dice venir de una familia muy humilde- gana al día la cantidad de 48.611 €. Con este dinero puede comprarse cada día un Audi A6, cosa que puede hacer un trabajador medio con el ahorro de años de trabajo.

48.611€ al día son 2025 € cada hora... Sí señor, en esa hora de la tarde que se pasa durmiendo la siesta gana lo mismo que tú en dos meses...

Seguimos dividiendo, CR9 como se le conoce ahora cobra cada minuto 33€, ¡vaya! ¡Esa televisión de plasma para la que llevas meses ahorrando y que cuando la compras te entran remordimientos de haber gastado cantidad semejante de dinero en algo tan prescindible, puede comprarla el gran Cristiano en el tiempo que tarde en darse una ducha!

Como último dato (y para no tener que andar diciendo lo que gana cada décima, centésima, millónesima... de segundo) cada segundo tiene unos ingresos de 0,55 €.

Ahora lo normal sería pensar que con lo humilde que es y la miseria que vivió durante su infancia (según él y su familia) donará dinero a países tercermundistas y ayudará a niños enfermos, a discapacitados, a ancianos. ¡JA! Me da la risa, Cristiano Ronaldo pasó una noche, hace unos días en las calles de Los Ángeles gastándose hasta 17.000€ en bebida para él y su amiga Paris Hilton.

¿De verdad una persona vale esa cantidad de dinero? ¿Tanto valen más las piernas que la cabeza? Al parecer sí... Cuando tenga un hijo lo haré futbolista, haber si hay suerte...

Oh My Greñas!!

OMG! ¿Qué es OMG? OMG puede ser Organismo Modificado Genéticamente, o también Oso Mesa Grano, incluso Ojete Muy Grande... pero la gente normalmente lo utiliza para expresar asombro en este mundillo del internet. Ya sea en foros, chats, blogs, etc. El significado que adquiere viene dado de la expresión inglesa: Oh My God! (¡Oh Dios Mío!)

Para mí la palabra Dios no significa nada... de hecho no se ni lo que es, en mi vida no existen las religiones (bueno sí una de la que ya hablaré algún día), por ello en mi vocabulario no figura la palabra Dios. ¿Esto qué quiere decir? Pues que la mitiquilla frase de Oh My God para mi se queda en un simple "Oh My G¿...?". ¿Y qué mejor que mis greñas para completarla?